La Joie du transport en commun

Bon, je fais ma part pour ralentir le réchauffement de la planète! C’est mon argument préféré pour justifier ma vie sans voiture. C’est bien de vivre sans voiture, on se maintient en forme en faisant du vélo, de la marche, du sprint derrière les autobus?!?… J’écoutais ma chérie l’autre jour me raconter sa mésaventure avec l’autobus qui ne passait pas alors qu’il faisait -2000 degrés Celcius et je me suis senti coupable de ne pas pouvoir lui offrir le luxe d’une petite voiture… Allez je l’avoue, il s’agit plus d’une décision économique qu’écologique… Mea culpa.

Ce matin en revenant du boulot j’étais tranquillement assis dans le métro en train de lire quand une femme aux allures de Elena Ceaucescu est montée à la station Berri-Uqam en hurlant des slogans patriotiques dans une langue slave quelconque tout en faisant des saluts militaires. Elle s’est approchée de l’endroit où j’étais assis en continuant de crier tout en ignorant les gens aux alentours qui se regardaient les uns et les autres. Et tout d’un coup, dans un anglais douteux elle cria que la station Atwater se rendait jusqu’au Nigéria. Ce fût une révélation pour moi. Il fallait voir la tête des gens! À défaut d’avoir du bon service et des autobus à l’heure on a au moins des guides touristiques bien informés. Prochain voyage sera l’Afrique, à $2.50 l’aller simple, c’est quand même avantageux. Faut juste prévoir le retour…

Accusez-moi de racisme…

…De racisme envers les schtroumpfs. Je n’aime pas les champignons. Un point c’est tout. N’essayez pas de m’en faire manger, il n’y a rien à faire. Je ne comprend pas les gens qui peuvent manger  quelque chose appartenant à la même famille que ces moisissures de drains de douche et de coin de planchers pourris. Non mais pensez-y une minute. Et mon docteur qui me dit que ma bouche risque de devenir une champignonnière si je ne la rince pas après avoir inhalé mon médicament pour l’asthme! Au secours!!! En plus ils appellent ça tout gentiment “du muguet”… Comme c’est mignon. Autant comparer un traitement de canal à une journée au spa.

Jadis une copine, (que j’appellerai affectueusement Pâquerette), me tendit une fourchette avec au bout un énorme morceau de fromage dissimulant un champignon de Paris. Inutile de vous dire que la relation ne dura pas. Cependant il y a quelque chose pour laquelle je fais régulièrement l’ultime compromis; le Bleu d’Auvergne… C’est comme ça. Parfois il faut savoir fermer les yeux…